Coś śmiesznego

Jacyś Włosi po tuningu, i z łóżka bym nie wyrzuciła, ale ludzie? Takie dzióbki? 😵

Rżąca Bożena i Dzika Joanna 😁

http://www.facebook.com/video/video.php?v=107489249264235&ref=mf

filmik który znalazłam na ścianie mojego kumpla, mam nadzieję, że link się otworzy. W każdym razie polecam!!!  😁 😁 😁

Hihoi nowy odcinek "Mody na suknie" Uwielbiam to!

Posikałam się

http://www.shutupwomangetonmyhorse.com/

posłuchajcie przez 5 minut bez przerwy  😜

Stare, ale jare 😉 - Neonówka - Niebo

ovca, dziś w szkole cały czas pół klasy to śpiewało  😁 A ze słów umieliśmy tylko 'Uuu that's dirty' i 'yeah sweet lemonade'  😁

Look at my horse, my horse is amazing...  😂

give it a lick mmm - it tastes just like raisins
aaaaa ubóstwiam to  😁 Chyba się na pamięć nauczę  😁 Ale i tak najlepsze jest 'sweet lemonade, yeah, sweet lemonade'  😵

http://www.weebls-stuff.com/songs/Narwhals/ Narwhals  😁 To tez jest fajne😀
A widzieliście koniec imprezy?  😁

Look at my Horse, my horse is amazing
Give it a lick, *mmm* it tastes just like raisins
Have a stroke of it's mane, it turns into a plane
Then it turns like a game and you tug on it's winkie
Oooohh, that's dirty! No your things are!
Well I better not show you where the lemonade is made
Sweet Lemonade, *Mmm* Sweet lemonade
Sweet Lemonade, Yeah sweet lemonade

:winko:

ovca, ale mnie to ubawiło, włazi do głowy i nie wychodzi 😀

Moje ulubione 😍 LAMA!! 😀


I'm fuckin' Matt Damon 😎

http://www.weebls-stuff.com/songs/Scotch+Egg/ OMG  😵 Ale te filmiki są głupie  😁 Oglądnijcie koniec imprezy  😁

Jak już jesteśmy w tych klimatach to.... http://www.albinoblacksheep.com/flash/badgers
Przez całą 3 klase gim męczyło to mnie  i kilka koleżanek i na przerwach było :
"ouu bacza bacza bacza bacza bacza bacza bacza bacza bacza bacza maaaaszrum maaaszrum....!"

śmieszne to...ale trochę tak jak ten tygrys co robi kupę w syberyjskiej tajdze...


    SWIATOWE MODELE SPOLOCZNO EKONIMICZNE:
    Socjalizm – masz dwie krowy, jedna musisz oddac sasiadowi.

    Komunizm – masz dwie krowy, panstwo zabiera obie i daje ci w zamian troche mleka.

    Faszyzm – masz dwie krowy, panstwo zabiera obie i sprzedaje ci troche mleka.

    Nazizm –masz dwie krowy, panstwo zabiera obie i rostrzeliwuje cie za twoje niejasne pochodzenie.

    Biurokratyzm – masz dwie krowy, ponstwo zabiera ci obie, jedna zabija, druga doi i wylewa mleko.

    Kapitalizm – masz dwie krowy, sprzedajesz jedna i kupijesz byka, wkrotce masz pokazne stado i jestes zarobiony.

    Model Amerykanski – masz dwie krowy, sprzedajesz trzy fikcyjnej społce zarejestrowanej na Kajamanach, a przy okazji prowadzonej przez twojego brata. Jednoczesnie składasz wniosek o zwrot nadplaconego podatku za piec krów. Prawo do pozyskiwania mleka od tych szesciu kow przekazujesz przez posrednika posiadaczowi pakietu wiekszosciowego, ktory odsprzedaje ci prawa wlasnosci do wszystkich siedmiu krów. Doroczny raport informuje ze twoja forma posiada osiem krow z mozliwoscia pozyskania jeszcze jednej. Sprzedajesz jedna krowe, by kupic sobie posade senatora, wiec zostaje ci dzięsiec krów.

    Model Francuski – masz dwie krowy, ogłaszasz strajk, wywołujesz zamieszki i organizujesz blokadę drog, poniewaz chcesz miec 3 krowy.

    Modej Japonski – masz dwie krowy, drogą zmian genetycznych sprawiasz, że są dziesięc razy mniejsze i daja dwadziescia razy więcej mleka. Powstaje kreskówka o twoich krowach.

    Model Nimiecki –masz dwie krowy, zyja sto lat, jedżą raz w miesiacu i same sie doją.

    Model Rosyski – masz dwie krwy, liczysz je i wychodzi, że masz pięć krów. Liczysz ponownie i tym razem wychodzi jedenaście. Wszystko jest OK, pijecie dalej.

    Modej Szwajcarski – masz pięć tysięcy krów, żadna z nich nie jest trwoja, każesz ich włascicielom słono placic za przechowanie.

    Model Chinski – masz dwie krowy, doi je trzysta osob, chwalisz sie niskim bezrobociem i dużą wydajnością. Aresztujesz dziennkikarza, ktrory probuje dociec prawdy.

    Model Hinduski – masz dwie krowy, czcisz je.

    Model Brytyjski – masz dwie krowy, obie chore.

    Model Iracki – wszyscy uważaja, że masz mnóstwo krow, mowisz, że nie masz żadnych, nikt ci nie wierzy, więc cię bombardują i ostrzeliwują. Nadal nie masz zadnej krowy, ale przynajmniej jesteś teraz częscia demokracji.

    Model IV RP – masz dwie krowy. Specjalnie powołana komisja sejmowa wymusza zmniany w prawie i posiadanie krow staję sie niezgodne z konstytucja. Twoje krowy zostają zarekwirowane, a dochód z ich sprzedarzy przeznaczony na budowę Swiątyni Opatrzności Bożej.

Ramires, teo kiedys wrzucała 😉
mocno odmużdżające  🤣

wrotki- trafne ;]

wrotki , bardzo trafne...
Ja mam w podobnym stylu

KRÓTKI PRZEWODNIK PO RELIGII I FILOZOFII

Taoizm - Zdarza się wdepnąć w gówno
Konfucjonizm - Konfucjusz powiada "Zdarza się wdepnąć w gówno"
Islam - Jeśli wdepniesz w gówno to jest to wola Allacha
Buddyzm - Jeśli wdepniesz w gówno, to nie jest to gówno
Katolicyzm - Wdeptujesz w gówno bo jesteś grzeszny
Kalwinizm - Wdeptujesz w gówno bo się opierasz
Judaizm - Dlaczego w to gówno wdeptujemy właśnie my????
Luteranizm - Jeśli wdepniesz w gówno, uwierz, a nie wdepniesz więcej
Prezbiterianizm - Jeśli ktoś ma wdepnąć w gówno, to niech to nie będę ja!
Zen - Czym jest gówno???
Jezuityzm - Jeśli wdepniesz w gówno i nikt tego nie poczuje, to czy ono naprawdę śmierdzi???
Christian Science - Jeśli wdepniesz w gówno, nie przejmuj się-to samo przejdzie
Hedonizm - Jeśli wdepniesz w gówno - raduj się!
Adwentyści Dnia Siódmego - Jedynie w soboty nie wdeptuje się w gówno
Hare Krishna - Równo w gówno. Rama, rama, om, om...
Rastafarianizm - Szlachnijmy się tym gównem
Hinduizm - Wdeptywało się już w to gówno
Mormonizm - Wdeptywało się już w to gówno i wdeptywać będzie
Ateizm - Nie ma w co wdepnąć
Agnostycyzm - Może jest w co wdepnąć, a może nie
Stoicyzm - No i wdeptuje się w gówno. Co z tego? Nie rusza mnie to.
Świadkowie Jehowy - Wpuść nas, a powiemy ci, dlaczego wdeptuje się w gówno



a ostatnio umieram ze śmiechu czytając http://gastrofaza.blogspot.com/

😜
Usłyszałem właśnie od koleżanki pewną historię.

Akcja dzieje się w pubie w Irlandii. Dwóch kolesi (kumple tej koleżanki) siedzą przy stoliku i piją piwo. W pewnej chwili jeden mówi do drugiego:

- Ty zobacz tam przy stoliku siedzi Bono z U2 z jakimś gościem.

- Co ty gadasz to nie Bono.

A że obaj się wstydzili to jeden drugiego wysyłał do stolika po autograf. W Irlandii jest tak, że w pubach nie można palić. A Bono co jakiś czas wychodził przed bar na fajka. Gdy wyszedł po raz kolejny, chłopaki podeszli do gościa, który siedział przy stoliku i powiedzieli mu coś w stylu: słuchaj, jesteśmy fanami U2 z Polski, ale wstydzimy się poprosić o autograf i czy jak Bono przyjdzie to mógłbyś mu dać tą kartkę papieru i długopis i w naszym imieniu go o to poprosić. Facet powiedział, że żaden problem.

Gdy Bono z kumplem już wyszli, zostawili kartkę na stoliku. Chłopaki podchodzą i czytają kartkę: było tam coś w stylu: Pozdrawiam moich fanów z Polski. Bono. A teraz najlepsze bo pod spodem był PS. - W razie gdyby mój autograf też był potrzebny - James Hetfield. Metallica.

Po prostu padłem jak to usłyszałem. Koleżanka widziała ten autograf, żeby nie było smile


z tej strony http://pokazywarka.pl/iurvfo/  😜

a ostatnio umieram ze śmiechu czytając http://gastrofaza.blogspot.com/



jest niezłe

Co mówi Ryszard Rembiszewski gdy siada na kiblu?
- Komora maszyny losującej jest pusta, za chwilę nastąpi zwolnienie blokady...


Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
- Dupa na boku.

Z okazji świąt Bożego Narodzenia kościół naucza, że powinniśmy stawać się coraz lepsi.
Kiedy ktoś zaparkuje na twoim miejscu, pamiętaj o tym!
Nie rysuj mu zaraz czymś ostrym po całym boku.
Napisz na dachu "Wesołych Świąt".

- Zimno ci, dziewczynko? Tak poczerwieniałaś...
- Ciepło, dziadku. Tylko wstyd...

- No i czego płaczesz, moja najdroższa? Przecież nie wyjeżdżam na dziesięćlat a raptem na miesiąc.
- Już ja cię znam! Mówisz, że na miesiąc, a wrócisz za trzy dni...

Taki trochę cięższy ;D
Rozmawia dwóch gejów:
-Ale ten Czesiek ma hemoroidy, normalnie jak ogórki!
-Takie duże?!
-Nie, takie kwaśne!

rathergood.com

http://www.rathergood.com/looking

http://www.rathergood.com/moon_song

http://www.rathergood.com/gaybar

śmieję się z tego od wczoraj 😀

Pinesska, widziałam to i spadłam z krzesła 😀 to przykre 😀

Zapewne znane wam 42 życiowe prawdy

  1.  Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.
  2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.
  3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
  4. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
  5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
  6. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
  7. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
  8. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
  9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
  10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
  11. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.
  12. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia...
  13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
  14. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.
  15. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.
  16. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
  17. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
  18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
  19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
  20. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.
  21. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
  22. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
  23. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
  24. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
  25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.
  26. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
  27. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość.."
  28. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie..
  29. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
  30. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.
  31. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.
  32. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.
  33. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...
  34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będzie mnie odwiedzać co niedzielę.
  35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
  36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
  37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
  38. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
  39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
  40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
  41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08😲5.
  42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.

JARA, same podpisy z demotów, ale BOSKIE 😀

nr 18 mnie zabił 😀

Jara - haha sama prawda!  😁 😁 😁

I'm fuckin' Matt Damon 😎

😉

Dzisiaj wróciłam do domu z moim chłopakiem. Byliśmy przekonani, że dom jest pusty, więc zaczęliśmy się do siebie dobierać. Jak zaczęło się robić przyjemnie zadzwoniła komórka. SMS od mojej mamy: „Bądź ciszej! Nawet Twój ojciec słyszy, że udajesz”